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Bon, les gens, faut arrêter les conneries cinq minutes. Elle est bien drôle la vie parisienne, mais arrive un moment dans la vie d'une femme comme moi, où faut se poser des questions.

Deux mois que je vis dans Paris intra muros, rive droite qui plus est qu'il m'a dit Boytoy (http://www.boytoy.fr/) , deux mois que je vis loin de mes géniteurs, deux putain de mois que j'ai pas génité.

Que je vous explicite comment mon cerveau fonctionne.

En période amoureuse, j'suis assez quémandeur de la chose. Y'a pas d'mal à s'faire du bien, c'est pas Régine qui me contredira. Et hors période amoureuse, y'a un stade que si je le dépasse, tout, je dis bien tout, a un potentiel moite de haute envergure.

On fonctionne tous pareils me dis-je pour me rassurer dans mon fort antérieur. Mais là où ça pose un peu sushi c'est que je contrôle pu rien. Mon cerveau, qui en temps normal divague 10 heures par jour, et encore quand je suis sobre, fantasme sur tout ce qu'il z'ieute.

[Monsieur, si vous lisez la suite, promettez moi de toujours m'accepter en cours, merci d'avance]

Mon prof :

Qu'est pas un symbole de sexe (sans vous vexer), qu'est un peu reloud avec la lexicométrie (c'est des gens qui comptent les mots d'un texte pour en tirer des conclusions hystériques), qu'est prof quoi, ben lui, il me fait palpiter la culotte. Pour vous situer, j'en suis à lui envoyer des mails avec des sous-entendus SM pas possible. Lorsqu'il m'a répondu, j'ai vu mille couleurs.

Brin de poésie ne nui point.

Les hommes physiquement intelligents :

Si les pas beaux commencent à me plaire, il est bien entendu que les beaux me plaisent deux fois plus… Oy !

Le Wasabi :

Quand j'vous dis que tout m'excite, je ne mens pas. Là, maintenant, il suffirait que j'en mange un demi-poil pour perdre toute santé mentale. Ça m'fait comme des orgasmes crâniens.

Les cuisto vietnamiens :

Les gens qui découpent de la crevette à la vitesse de l'éclair me laissent toute chose. L'autre soir au resto, je peux vous assurer que la table chauffante était moins chaude que moi.

Mais vraiment, j'avoisine la fondue intérieure quand on me cause ménage.

Oui oui, le ménage frotte frotte, siffler en travaillant, la serpillère et tout. Pas d'analyse s'il vous plaît, moi ça me rend hot, that's all.

Sur ce, Pasplusconquunautre ferme ses portes car son rédacteur vient d'imaginer son prof, une crevette au wasabi dans une main, un aspiro dans l'autre.

Il a décédé.

Cher lecteur. Oui, toi, le seul qui a trouvé le chemin,

It’s Official !

Le verdict est tombé !

Je peux participer à Un Dîner Presque Parfait !

Pourquoi ? (ça chuchote pourquoi pourquoi pourquoi, je l’entends bien !)

Il est de mon devoir de vous annoncer que, à partir d’hier :

J’ai un vrai appart ! Avec de la place ! Que même si tu touuurnes sur toi-même pour une raison obscure tel le typhon, tu n’embarques pas tout sur ton passage. Un appart la classe quoi.

Il n’est pourtant pas sûr à 100% que :

- J’invite quatre inconnus à venir à ma table. J’comprends pas comment ça vire pas en partouze parfois. Avec tout cet alcool, cette bonne bouffe, ces ambiances feutrées, y’a de quoi s’y méprendre.

- Je touche des abats. Même si y’a un fétichiste des tripes dans le lot.

- Je me laisse filmer dans une salle de bains verte entrain de langue de puter à tout va. On n’est pas dans Confessions Intimes, merde.

- Je claque 500 boules pour récolter un 6,5/10. C’est pas envisageable, surtout si c’est une vieille qui me bat. Y’aura du sang, forcément.

Néanmoins, il est beaucoup plus probable que je fasse une énoooorme crémaillière bien alcoolisée comme on sait encore le faire de part mon pays de province !

Sacré nom du pipe ! Sortez vos plus beaux atouts, ça va être foufou !

Qui en est ? 

Un mois à Paris et j'suis déjà flingué de l'humour. Bientôt, je resterai de marbre même quand  le conducteur de métro se bidonnera à dire que y'a un cerf sur la voie, c'est pour ça qu'on n'avance pas. J'ferai comme les autres, je serai stoïque.

Nan pas drôle. Grrr. Dormir.

Mais j'emmeeeeeeeerde la mélancolie. J'ai po envie de me laisser bouffer par ce monde de vautouuuurs (on entend au loin un clocher flippant). C'est pourquoi je vais faire l'effort de me bouger le cul et de continuer à écrire des trucs drôle, comme ça j'aimerais à nouveau les gens, les gens m'aimeront aussi, et ça sera Paris Happy For Everybody ! (A hurler le nez pincé. C'est drôle j'ai essayé)

En attendant, j'suis pas adepte des supers réflexions sur la condition humaine, moi quand j' cause, c'est du pur du vrai, de l'info, j'suis Marc O.

Tout d'abord, le Carré est un bar vraiment sympa. Ambiance lounge, tout bien coloré, tout bien sonorisé, tout plein de trucs pour la gueule se bourrer.

Mais les serveurs sont cons. Mettons ça sur la Parisian Touch.

Sinon, en errant dans le Marais avec Gigi, on s'est perdu et retrouvé devant Episode, friperie. Mais le wahouuuuuuuuuuuuu de la friperie les gars, là on cause pas de trucs pourris. Genre l'unique friperie de Lyon où tout est à 10 euros mais que même pour la blague on ose rien acheter. Ici les gens sont souriants (mais trop le choc quoi !), les habits et les pompes sont beaux UND pas cher et y'a pleins de petits recoins où des access vous attendent alors qu'on n'y pensait point. I'm lovin' it.

Sinon, et quand même c'est d'utilité publique, on peut pisser gratos dans les WC du Quick Hôtel de Ville. Et on peut même se marrer trois minutes sur les tags very grossiers mais teeeeellement chics!

Désormais la ligne 8 sera en joie dès que je passerai les portes du métro. J’en suppute même deux trois de m’avoir affublé de pseudo. Mais bref.

Alphonsine, mercredi, elle s’emmerdait. Devait y’avoir personne à faire copuler. Alphonsine, je le rappelle, c’est une sorte de Déesse du Porno ou quelque chose d’approchant. Le fait est qu’elle m’a envoyé, un chanteur d’Eddie Mitchell.

L’est perfide, Alphonsine, vous allez voir.

Le monsieur avec sa guitare, il avait l’air super gentil, et un poil dans le besoin. En même temps, un SFD bling bling, on a tendance à pas y croire. Il chantait une jolie chanson que ma maman et moi aimions à écouter jadis.

J’vais pour dégainer la thune, cœur sur la main que je suis, lorsque Ô que diantre ! Une chose choit de mon chac.

Pas paniqué pour un centime d’euro je m’élance mollement vers le sol pour ramasser ce que je pense être un mouchoir en papier. Dans le même temps (trop d’action, c’est pire qu’un Spieldberg), mon voisin de siège se pousse un peu pour que je puisse effectuer un mouvement plus ample de recherche.

Je trouve rien donc je me relève, prêt à reprêter oreille au chanteur.

Mais Alphonsine rodait, je vous le rappelle.

C’est là que j’avise que j’avais bien fait tomber un truc. Que ce truc était sur la manche du manteau de mon voisin.

Et que c’était une capote.

Je ramasse mes effets. Pas effaroucher un poil, genre c’est normal de faire péter de la capote fluo sur du Eddie Mitchell, le voisin il s’est levé de son siège dignement, et s’en est allé pour d’autres contrées.

Me suis retrouvé à faire semblant d’ignorer tous les regards rieurs, et à écouter vachement le chanteur.

J’avais jamais fait gaffe que c’est super poétique Eddie Mitchell.

Depuis peu, j'ai décidé avec tout le staff de Pasplusconquunautre, d'introduire un peu de culture dans ce blog. Alors au début nous avions songé à inclure une rubrique culture. Pis ben on a bien compris que jamais on arriverait à faire quelque chose de Grand.

Et ici, vous êtes habitué au Grand.

Donc on s'est dit qu'on pourrait juste faire un post. Genre « coucou c'était le post de la culture », maintenant on peut à nouveau parler de cul.

Pis après, moi le boss, j'ai dit que j'introduirai dans le monde la notion de « la seconde culture » ! Ahah, et là vous êtes trop scotchés d'à quel point j'suis ingénieux ! Personne s'y attendait hein ? Alors voilà, pour relever votre niveau, ben j'me plie en quatre.

Merci qui ?

En attendant, à la demande générale, j'vais parler d'un bouquin qui a construit ma jeunesse. Un bouquin qu'il faut mettre entre toutes les mains. Enfin pas trop non plus sinon c'est dégueulasse.

Ce bouquin, c'est : « Osez tout savoir sur la fellation ».

Viens en au fait, on l'a bien vu au dessus ! Si j'ai entendu y'a quelqu'un qui l'a dit au fond.

Et ben il fait parti d'une collec d'utilité publique, la fameuse collection des « Osez ». C'est comme ça que j'intitule moi. Ils veulent tous nous apprendre pleins de trucs sur le fétichisme, le nudisme, les jeux érotiques… Que des trucs qu'on se pose des questions mais que vu qu'on a que des copains normaux, ben personne peut nous renseigner.

Et ben là, c'est les RG du cul en fait. Ah ouais on pourrait la nommer comme ça aussi la collec. Ils n'ont pas peur de nous dire les trucs les yeux dans les yeux.

On va trouver des trucs comme la préparation mentale avant l'action, mais aussi des trucs que l'homme il aime, et que parfois on n'y pense pas. Et puis y'a la grande question de la gorge profonde qui est aussi abordée. Ouais, ben faîtes pas les choqués, Dyns elle nous montre carrément des asiat en plein Semence Giving juste ici (http://streetluxe.fr/2008/10/07/vocalises-ou-le-mythe-de-lastiatique-serait-il-desuet/) !  N'empêche quand je vous dis qu'ils hésitent pas à nous causer avec des mots vrais, ben c'est pas faux. Et puis y'a pleins d'astuces aussi. Ben ouais y'a des astuces pour toutes choses ! Y'a pas que Danièle et Béatrice qu'ont le monopole.

Voilà, bon ben la seconde cul-ture (haha, les gars, super) elle a duré un peu mais au moins, vous êtes en connaissance du monde maintenant !

Conseil : On le lit entre copain/ines. Parce que parfois faut plusieurs cerveaux pour être sûr de pas se gourrer.