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Oui, je te fais de l’article en masse.

T’oserais pas t’en plaindre ?

On continue dans le bouquin aujourd’hui. Si tu sais pas lire, tu peux rester, j’suis un être gentil et peu sectaire.

J’ai bien conscience que t’es d’une nullité abyssale en matière de Love Machine. Mais je pense à toi, et je te présente le premier livre décomplexant le sexe.

CONCEPT !

Ici, personne ne vous demande de classer les positions du Kama Sutra par ordre d’apparition dans Fuckator III. Personne ne vous immolera parce que vous avez la fesse plate. Personne ne vous cassera deux dents parce que vous avez des poils incarnés là-bas.

GLAMOUR !

L’anti Kamasutra à l’usage des gens normaux, c’est Arthur de Pins et Maïa Mazaurette qui l’ont écrit et illustré (sous Illustrator, si c’est important). Vénère contre la société qui clame la concurrence sur un sujet qui ne devrait être que plaisir sans réflexion, ben ils ont pondu ça.

Alors moi qui suis une bombe all nigth long t’sais bien, j’en n’ai point trop l’utilité.

MAIS TOI

Toi qu’a envie de baiser en paix sans avoir toute l’Ile de la Tentation qui te hurle que tu performes pas assez : ce livre, drôle et sérieux, est fait pour toi.

P.S : Et puis t’apprends pleins de trucs vachement pas connu. De quoi trop s’la péter en partouze.

P.S2 : Oui ça peut s’accompagner de ça aussi :

http://www.koreus.com/video/anti-kamasutra.html

WHAT ?!

Non mais t'es con ou quoi, à quoi ça sert d'avoir un lectorat de luxe si c'est pour qu'il fasse rien remarquer quand je connerite ?

J'en reviens pas de l'avoir oublié dans ma liste.

Bon aujourd'hui, histoire de se remettre en chauffe parce que ça fait juste 30 ans que j'suis pas venu (ça pue d'ailleurs), on va causer bouquin. 

Bouquin hot, rassure toi.

Tu connais Françoise Simpère ? Nan ? Tant mieux.

Au rayon littérature érotique, la dame elle s'impose. Alors ici on cause pas Arlequin hein. C'est pas du « Cynthia se renversa sur le capot de la décapotable de Paul. Paul regarda Cynthia langoureusement. Cynthia regarda Paul ardemment. Paul… ». Non, ici on parle d'érotisme sans tabou, ça parle de cul, romantisme et langage cru quoi.

Better than porno.

Pour info, le premier bouquin que j'ai lu d'elle c'était « Ce qui trouble Lola ».

Troublant.

C'est l'histoire d'une nana qui a ton âge, genre bien dans son époque et ses baskets, qui essaie d'assumer une vie libertine dans un monde pas si open que ça.

Ça chatouille, ça excite, c'est vulgaire juste ce qu'il faut, et really poétique.

Et puis y'en a pleins d'autres, comme « Le jeune homme au téléphone », ou «  Les latitudes amoureuses », tout ça. Ils sont tous dans cette collection où y'a que des femmes à moitié nues en noir et blanc, sur la couv'. Ça sait attirer le lectorat chez Pocket, y'a pas à chier…

Alors va pas prendre n'importe quoi la dedans non plus hein. Non, parce que y'a peu j'ai voulu tenter un autre auteur. Ça m'parraissait sympa.

ERREUR

La meuf, dès la page 2 elle est en méga trip sado avec un inconnu alors qu'elle vient de déposer son fils à la crèche genre.

Va savoir si j'suis pas un peu coincé du uc parfois, mais là j'ai pas tenu.  Comme une brèle j'ai oublié son intitulé du coup ça se trouve en voulant suivre mes conseils tu vas le lire. Bah tiens tu me diras ce que t'en penses, toi qu'à qu'ça qu'à foutre.

J’en appel aux armes citoyens !

Nan j’vais pas causer grève, tu me connais assez pour savoir que j’sors pas avec les syndicalistes. Ça m’va pas au teint.

Ici même, j’voudrais que vous et moi, innovons ce tout nouveau concept que je me propose d’instaurer sur la blogosphère : le e-lynchage.

J’vous explique. On cause souvent, nous autres bloggeurs influents (gros geeks en fait) de ce que nous aimons, de ce qu’on voudrait partager avec la planète i tout i tout.

Bah moi j’ai envie de vous balancer ce qui, à la Tordue et à moi, nous a mis la fièèèèv... Heuu, la rage.

Vous savez, ou pas, que La Tordue c’est quelqu’un de proche pour moi (à peine 5 mètres), et vous savez, ou pas, que c’est une grande artiste qui gère la fougère quand il s’agit de se plier en quatre. En vrai, hein.

Alors j’t’explique, tu peux la retrouver dans mes liens pour voir un peu comment qu’elle est trop forte. Bah elle a été sélectionnéééée pour l’un des délires d’un metteur en scène qui s’intitule Oleg Kulik pour se contorsionner au Théâtre du Châtelet. Là déjà on fait clap clap des deux membres.

Oui Why not tu peux utiliser ton troisième (membre), je sais que t’adore ça.

Donc les représentations s’enchaînent jusqu’au jour où, dans les critiques, y’a une bloggeuse qui balance…  J’vous cite :

« Sur scène, évoluent deux acrobates dont on peine à comprendre l'utilité et qui semblent peu gracieux voire franchement amateurs. »

http://www.unerusseaparis.fr/2009/01/oleg-kulik-chatelet-vepres-vierge.html

Quoi c’est son ressenti ? Quoi elle a le droit de dire ce qu’elle veut ? D’où qu’on est dans un pays libre d’abord ?

Moi, j’voudrais rectifier le tir, la mise en scène, elle est chelou, Oleg il dit au début qu’il veut faire de la liturgie spatiale pour te dire à quel point il est parti loin. Donc point d’amateurisme, juste de l’application de ce que voulait Oleg. Et franchement, même si c’était suuuuuper beau, ben me serais un poil fais chier si elle avait pas été de la party.

J’voudrais pas me mettre la blogosphère à dos mais…

Qui qui veut m’aider à mettre son blog sur essieux ?

Putain les gars j'suis vénère. J'm'écouterais j'irais foutre le feu à un truc.

Alors dans un but non lucratif et apaisant j'vais vous causer cul, parce que normalement, ça me fait rêver, ça me détend, et après j'suis entouré d'amour.

Tu connais la zoophilie. Ça te parle ça j'en suis sûr, espèce de dégénéré.

Ben un jour, ch'é pas, j'avais envie, j'ai commandé un sex toy sur le net. En fait à l'époque, nous étions deux et nous étions jeunes et nous étions avides de nouvelles expériences et bref, un objet n'était pas de trop.

Yip youp, tu me connais, j'vais fouiner sur la toile, et j'vois un truc qui se nomme

DOUBLE DONG.

A première vue, ça fait rire. A deuxième vue, le truc me paraissait quand même testable. A troisième vue j'ai dit banco.

Faut savoir pour les ignards, que c'est une bite à deux têtes. Genre un long gode qui fait que normalement ben c'est un chacun, pas de jaloux quoi. S'tu veux, pour schématiser, c'est un peu comme parler dans des pots de yaourts reliés à un bout de ficelle. Sauf que c'est plus trash dans la pratique.

J'achète, je paie, je laisse un mail porno dans « Contact », parce que si tu bosses dans un truc qui envoie des sex toys à toute la France, tu ne peux être dépourvu d'humour, et j'attends le paquet.

Le paquet arrive.

Suspens.

Nan pas de honte à la poste, ça c'est juste pour les novices.

Nan, moi je déballe le truc, trop heureux à l'idée des horizons sexuels qui se dessinent, et BAM. Choc.

40 centimètres de longueur. Ça surprend, mais un mec de Math Sup m'a dit un jour que finalement, vu que c'est fifty fifty je le rappelle, ça fait que 20 chacun.

Over choc quant à la largeur. Quand j'te causais zoophilie j'déconnais pas plein tube. 10 qu'il en faisait au moins. Non mais tu m'vois moi, glamour comme je suis, à me perforer le dedans pour un soit disant bon moment ? Nenni, j'te dis. (Ouais, je sens que t'as eu un doute).

Donc je sais pas ce que j'ai foutu, si j'm'est gourré dans les proportions, mais il a passé la porte de mon appartement, mais certainement pas celle de mon…

Coeur.

En plus, va te débarrasser du truc après. Tu crois qu'ils acceptent tout chez Emmaüs mais tu te fourres le doigt dans l'œil jusqu'aux couilles l'ami.

J'ai attendu 2 ans, le temps déménager, de profiter que je balançais pleins de trucs pour évacuer ça de chez moi.

On ne m'y reprendra pas. (Ouais, enfin…)

P.S: C'est pas moi sur la photo hein, déconnez pas.

Voilà, j'ai retrouvé le site qui m'a offert une année de bonheur !

Figurez-vous que l'an dernier, pour la journée Sida  (contre le Sida, hein, pas pro), y'a une marque de capote qu'a sorti un truc bien pratique et muy festif : la capote à 15 centimes d'euros.

En ces temps de crise, y'a plus d'petites économies.

C'est l'enfant de feu la capote a 1 franc si vous voulez (moi pas connaître parce que moi être teeeeeeeeellement jeune). Ce fut une opération ma foi bien spéciale qui a rencontré un tel succès que youplaboom maintenant ça marche toute l'année.

J'vous vois venir « Ouuiiii la capote à 15 centiiiimes, sur un siiiiite, combien qu'on va raquer pour les frais de poooort » et tout ça, ne mentez pas.

Allons donc, ouais on paie les frais d'port Madame, nous ne sommes pas pingres tout de même ! Et j'crois qu'ils doivent être dans les cinq euros.

Ne recule pas l'ami, la suite est belle.

J'ai bien vu que t'étais radin jusqu'à l'intestin, et que toi tu commandes une dizaine de trucs sur le net pour amortir les frais de port, ouais ouais.

Et ben t'sais par combien qu'ils les refourguent les capotes sur condozone ?

100 

Tout rond.

J'ai recompté.

Ouais mon grand, 100 capotes pour 15 euros (ce qui fait bien 15 centimes la capote), et de quoi baiser tout 2009. Et pis tu peux faire des chapeaux rigolos, ou des bombes à eau si t'as rien à tringler hein, faut faire marcher l'imagination un peu.

Mais où qu'on va, mais où qu'on va pour baiser à tout va ? Ben ça se passe ici :

http://www.condozone.fr/amor/nature-p747.html

Salutations.

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